Какой статус можно поставить в фейсбук. Статусы про жизнь. Статусы для Facebook о любви
Как поставить статус?
Установить статус или информационное сообщение достаточно просто. На странице своего профиля в центре вы можете увидеть такую картинку:
Что делать если вы хотите ограничить показ вашего статуса. Например он предназначен только определенному кругу друзей. Об этом Фейсбук тоже позаботился и поставить статус можно с ограничением. Разберем эту картинку 
подробнее:
Как удалить статус
Удалить или отредактировать написанное сообщение в Фейсбук можно через специальное меню. Чтобы попасть в него нужно найти нужную запись и нажать едва заметный треугольник в правом верхнем углу.
После нажатия на него будет доступно следующее меню с действиями
Здесь вы сможете отредактировать публикацию, удалить ее, добавить местоположение, скрыть из ленты (хроники) фейсбук и т.д.
Вот так просто можно создавать, редактировать и удалять статус на facebook.
Сохраните эту страницу к себе на страничку в соц сети, чтобы не забыть эти рекомендации.
Статусы для Facebook , против статусов из Вконтакте , и статусов для Одноклассников, Twittera и других социальных сетей.
Статусы для Facebook , отличаются от статусов Вконтакте , и статусов для Одноклассников . Все таки статусы для Facebook более универсальны и подходят для практически любой возрастной категории. Да, и тематика статусов для Facebook более широкая, хотя и здесь статусы для Facebook можно разделить на типичные для других социальных сетей категории — с татусы для Facebook женские, статусы для Facebook для девушек , с татусы для Facebook о любви, статусы для Facebook мужские и статусы для Facebook прикольные .
Если ты уверен, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых!
Совет — избегайте людей, которым жмут их нимбы…
В жизни не бывает поздно… бывает уже не надо…
В жизни время от времени следует говорить глупости, это способствует созданию нормальной и теплой дружеской атмосферы…
Мой принцип уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая…!
Заказывали приятное пробуждение утром? Спасибо, что обратились именно ко мне. Служба доставки Доброго Утра! С вас оплата за доставку согласно тарифов — улыбка!))
Статусы для Facebook женские:
Бывает пошлешь кого-нибудь сгоряча… А потом сидишь переживаешь — дошел… не дошел…
Отправила мужу смс: Любимый ты у меня самый лучший!
Он отвечает: Бухаешь?
Новая бритва так хорошо бреет, что у Маши стали спадать колготки…
Когда я сомневаюсь как поступить, я советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «плохая» дает более продуктивные советы, но бить людей постоянно нельзя)))
На обнаженное женское тело накинута рубашка — это как белый флаг на завоеванной крепости.
И вот как в этом мире девушке не быть сильной, а? вот назло всем и всему выстою и останусь собой!…
Ученые провели исследование после качественного секса настроение всегда улучшается! Вывод ученых однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Молодой человек, который считает, что место девушки на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Незамужней девушке зачастую не так просто идти по жизни, поэтому очень осторожно нужно относиться …к выбору туфель. Ведь они помогают нам скрасить этот трудный путь.
Мужчины Вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Статусы для Facebook о любви:
Любовь-это не выбор лучшего, а выбор своего!!!
Когда мой любимый начинает меня целовать и обнимать я еду к психологу ведь у меня нет никакого парня!)))
Любовь не заканчивается от того, что мы не видимся… люди всю жизнь верят в Бога, не видя его…
Некоторые парни, влюбившись однажды в ямочку на щеке, потом зачем-то женятся на всей девушке…))))))))
Статусы для Facebook мужские:
— Серега, смотри, Маринка идёт.
— Давай крикнем ей, что она бл@дь?
— Твоя жена, ты и кричи.
Женский здравый смысл такая редкость, что должен считаться суперспособностью!
С дезодорантом: \o/ Без дезодоранта: ~\o/~
Худшее чувство, когда в разгар спора с девушкой вдруг понимаешь, что ты не прав…
Ученые установили — регулярная практика похуизм@ существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
В старину в Англии народ мог заниматься сексом только имея разрешение Короля. Поэтому когда пара хотела завести детей, они писали монарху, и паре выдавали специальную табличку, которую они должны были повесить на дверь при занятиях сексом. На табличке было написано: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, с разрешения Короляем») — F.U.C.K. Так появилось это слово.
Статусы для Facebook прикольные — Часть 3.
Те, кто используют Facebook и, соответственно, его мессенджер, наверняка знают о том, что в последнем приложении можно так же использовать статусы. Программа позволяет делиться фото- и видео впечатлениями. Какой вариант выбрать для статуса в мессенджере Фейсбука?
Оригинальные фразы на все случаи жизни
Фразы о настоящих женщинах
Быть женщиной – целое искусство. Раньше им слагали серенады и стихи, сегодня – статусы:
Статусы для настроения
Хотите поднять себе настроение? Прочитайте следующие фразы и заодно поделитесь ими с друзьями в мессенджере:
Статусы о детях и взрослых
Каждый из нас когда-то был ребёнком, а у кого-то уже есть свои малыши. В общем, интересно будет всем:
- Статистика утверждает, что чем милее ребёнок в детстве, тем более невыносимым он вырастает.
- Смысл «Том и Джерри» познаёшь с годами.
- Завидую детям в песочнице: каждый обидчик может получить лопатой по роже.
- Радость от Нового года пропала потому, что теперь праздничное настроение приходится создать самому.
- На сердце становится теплее, как только слышу, что кто-то из малышей зовёт другого с криком «Выходи», а не по телефону.
- Прелесть детства — в том, что скрытность была только во время пряток.
- Не можете вернуть детство, верните хотя бы тихий час.
- Внутри нас всё равно живёт ребёнок, и успешные люди знают, как важно с ним считаться.
Подчеркните свою оригинальность с помощью прикольного статуса в Фейсбук!
Нас всегда манит все загранично, вот и социальные сети не стали исключением. В один миг Фейсбук просто захватил российскую аудиторию. На самом деле, Фейсбук является очень удобной и многофункциональной площадкой для общения, связи с кем-то, продвижения своей работы и много другого. На этом сайте люди обычно ставят интересные статусы, которые заставляют других пользователей задуматься. Иногда этими статусами бывают какие-либо риторические вопросы. Самым главным преимуществом Фейсбука является то, что под этими статусами можно оставлять комментарии. Просто выберете на нашей странице интересный статус, опубликуйте его и смотрите за действиями ваших друзей. Возможно, кому-то до такой степени приглянется ваша запись, что он поделится ею на своей странице.
Папа говорит, что кофе вредное и чтобы я перестала его пить... А вот человек которого я люблю, никогда со мной не будет, но я же продолжаю его любить.
Прикольный статус для Фейсбука: Я в кино то с тобой не пойду, а ты замуж замуж...
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у меня.)))
Красивая фотография не та которую ты комментишь, а та, которую ты в тайне сохраняешь на свой компьютер как картинку.
football - ногой по мячу; facebook - книгой по роже.
Наша жизнь как рояль - то белые клавиши,то чёрные, а потом крышка!
А теперь я могу поставить вам оценки!!!"- сказал выпускник зайдя на страницу к учительнице!!!
Прикольный статус для Фейсбука: Почему на логотипе facebook нарисована водопроводная труба?
Хочу сына… Лучше всего, если он будет сыном президента ну или олигарха какого-нибудь.
Facebook пишет "Вы можете их знать!". Ну конечно же я их знаю! Потому и не добавляю!
Раньше парни у парней о девушках спрашивали так:"Ну,как? Хорошо целуется?",а теперь "Ну,чё? Хорошо сосёт?". Куда катится мир?!
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Ваня, дом горит! Давай тушить! – Подожди, подожди, поставлю его в качестве статуса на Facebook!
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку»
Помни: пока ты сидишь в фейсбуке - китайцы размножаются!
Прикольный статус для Фейсбука: Зарегистрировалась в фейсбуке, спрашивается - на хрена?!
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!
Отомсти контакту! Переходи на фейсбук!
Обновления статуса Facebook - забавная и старая, как мир, игра.
Вы знаете, что такое одиночество? - Когда все публикации в ленте Facebook твои!
Ласточки не пытайтесь взлететь так высоко, всё равно орлы летят выше.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Марк Цукенберг сделал Facebook синего цвета, потому что он дальтоник и это был единственный цвет, который он мог нормально различать. Павел Дуров сделал Вконтакте синего цвета, потому что у него не хватило мозгов
В дни разлуки,в трудный час мы помним тех,кто помнит нас. Вот только бы хватило сил,забыть о тех,кто нас забыл...
Чего над судьбой не плачу я? Так праздник у нас вдвойне! Есть в кране вода горячая И люди, что верят мне…
Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно."
Если любишь-терпи до последнего,а потом просто уйди и закрой дверь,и с этой дверью закрой эту страницу истории,как книгу, только не забудь вынуть закладки,чтобы не возвращаться.
Зарегистрировался вчера в фейсбуке, времени не стало совсем — вконтакт, однокласники, агент, теперь и здесь нужно статус установить…
Все держится на честном слове. Слово это из трех букв…
Когда я мечтаю, ни в чем себе не отказываю…
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно, когда он высоко поднят!
Буква «Б» - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты… Буква «А» - суровая реальность: - А нету…
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже…)
Football — ногой по мячу, а facebook — книгой по роже?
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Ученые установили – регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Помни: пока сидишь ты в фейсбуке — китайцы продолжают размножаться!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,бросьте в него камнем-и вашу усталость как рукой снимет.
Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
Только МУЖЧИНЫ и коты, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
Петя, заплатив за тайский массаж 6000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…
Села утром в такси, говорю таксисту: «Трогай!» Он офигел… Но потрогал!
Эй, детка, слышь, в чужое счастье не лезь. — Что? — Руки, говорю, от моего шоколада убрала.
Интеллигентный человек теще никогда не скажет «гореть тебе в аду», а просто, пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Иногда мне кажется, что ты ненормальный. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате: — В Японии за 3 минуты поймали 150 воров. В Америке за 3 минуты поймали 220 воров. В России за 2 минуты кто-то спер робота.
Сидим в офисе, четыре мужика и девушка. Работаем. Заходит с пачкой документов мужик, осматривается и говорит: «А кто здесь Оля?»
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю…
Я бы Вас попросила меня «нормальной» не называть, поскольку я ваших нормативов не знаю…
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то!
Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый мне не хватает денег!
Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! Тебе судьба подарила МЕНЯ, и больше подарков не будет!
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею…
Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя, но все-же.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить восемь.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: » Е__к от страха пытается съе__ться!» Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
Ответ: слог «жи»
Если Вы считаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!
